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Samsagaz Gamyi (en inglés: Samwise Gamgee) o Sam a secas es el amigo gordo de Frodo, cuya relación se va estrechando a medida que transcurre su aventura. Éste personaje de la novela El Señor de los Anillos, escrita por el Anticristo, es un Hobbit y por lo tanto no mide más de tres palmos de altura y tiene los pies llenos de hongos, gonorreas y mierdas parecidas, a parte de muy peludos y con rastas.
Sam nació un 36 de julio de 1983 d.c. en la Comarca, más concretamente la comarca del Alt Camp, provincia de Tarragona. Hijo del Maestro Yoda y de un nomo de jardín, entró a trabajar de muy joven en una tintorería que servía como tapadera de una refinaría de cocaína y más de una vez tuvo problemas con bandas neonazis y gángsteres locales.
El 3 de mayo de 1995 ingresó a un centro de desintoxicación después de ser trasladado del hospital de New Jersey en el que había sido ingresado después de recibir 53 disparos de bala a causa de una pequeña vendetta de un mafioso local.
El 17 de diciembre de 1997 salió rehabilitado a la calle y tras cruzar la primera esquina le compró una barra de costo a un camello y se la fumó entera.
Tras el atemptado del 11 de septiembre, Sam decidió sentar la cabeza y abandonar sus costumbres Sodomitas así que tras vender a sus tres hijos y cambiar a su primera mujer por una cabra decidió buscarse un trabajo estable haciendo caso a su madre y entró a trabajar en casa de los Bolsón como Jardinero. Tras dos años cultivando Marihuana y Wombats en formato vegetal escuchó a hurtadillas como su amo Frodo y un viejo amigo (no de hace mucho tiempo, sino viejo de que era muy viejo) de éste, Gandalf, tenían relaciones sexuales utilizando un anillo. Tras tocársela un rato, Sam fue descubierto y violado por ésos dos y tras eso, fue obligado a acompañar a Frodo hacia Rivendel, lugar de la homosexualidad desenfrenada, dónde no te persiguen y te cuelgan por transvestirte ni por afeitarte los pelos de los huevos.
[[Imagen:[URL=http://img3.imageshack.us/i/ganven015.jpg/][IMG]http://img3.imageshack.us/img3/1228/ganven015.jpg[/IMG][/URL] |thumb|Gandalf en pleno acto]]
Una vez allí fueron reunidos junto a otros valerosos homosexuales que no tenían miedo de gritarlo a los cuatro vientos, entre ellos destacaban: Frodo, su icono sexual y amor platonico, él mismo, dos hobbits más de cuyo nombre nadie se acuerda, Gandalf el viejo violador, Aragorn el mariquita del norte, Legolas, el más supermaricón de todos, Gimli, un puto enano asexuado, y Boromir, cuya presencia apenas era notada y sus días de virgen acabaron cuando fue violado en un bosque otoñal por un orco.
Ese extraño, pintoresco y homosexual grupo avanzó por incontables urgías gays y noches de sobredosis y desenfreno hasta que uno a uno fueron cayendo hasta que solo quedaron en pié el incansable Frodo y el nimfómano Sam.
En su búsqueda de la ruta de oro sexual encontraron a un puto y raro Wombat con síndrome de Down llamado Gollum que tenía como ídolo al gran L por su forma de sentarse y que tenía como extraña obsesión penetrar el anillo de Frodo, y como aliciente, quedarse aquel aro de oro que llevaba éste en el cuello.
Finalmente, para ir abreviando, Frodo, que llegó a enamorarse loca y perdidamente de Sam, lanzó de una patada en los cojones a Gollum a la lava del volcán (sí, el Monte del destino era un puto volcán y no un retrete, menudo timo) por celos (ya que éste estaba manteniendo una relación de pura y salvaje furia sexual con Sam) y por casualidad el anillo de poder también cayó y se destruyó para siempre. Entonces la lava fluyó y todo se convirtió en terror y desesperación hasta que el alcalde de Marbella lo adquirió para hacer complejos hotelarios u hotelísticos de una hortera y pésima calidad pero con unas incoherentes 5 estrellas. (L está trabajando en el caso)
Después de esto, a Frodo le reservaron un lugar en el ferri que lleva tanto elfos como homosexuales por igual a la tierra immortal de éstos, Teletubbielandia. Que a él nadie lo invitara y el desengaño amoroso con su buen amigo Frodo le causaron un trauma postpártico emocional que le cambió para bien o para mal y desde aquel día se prometió que odiaría hasta la médula a qualquier elfo, homosexual o EMO que pasase por delante de él.
Volvió a La Comarca con un nombre falso, Samsadolf Von Staüfemberg Volskvagen Hitler y se casó con la primera fulana que pasó por delante de él como tapadera para esconder su homosexualidad. Con ella tuvo 13 hijos.
Empezó a internarse en política por los lares de 2005 recibiendo entonces su primer trabajo político que consistía en investigar a los miembros de La Comarca que habían colaborado con el gobierno soviético. Su trabajo fue apreciado por sus superiores, quienes lo emplearon a tiempo completo, asignándolo al Departamento político de asuntos de prensa del Ejército, a nivel distrital. De esta manera, Hitler se convirtió en un espía militar, investigando a los muchos grupos socialistas que estaban naciendo en todo Bolsón Cerrado. La principal tarea de Sam Hitler era entonces erradicar "ideas peligrosas", como la democracia, el [[socialismo] y el [[pacifismo].
El 1 de abril de 2006, el Partido Obrero Hobbit, del cual Sam era miembro, cambió su nombre a Partido Nacionalsocialista Obrero Hobbit, más conocido como Partido Nazi; ese mismo día Hitler abandonó el su trabajo como espía. Poco después organizó escuadrones de veteranos de guerra, liderados por Meriadoc "Merry" Brandigamo, un antiguo compañero suyo, para que mantuvieran el orden en las reuniones del Partido, y expulsasen a los que no estuviesen de acuerdo con los oradores. El 5 de octubre de 2006, estos escuadrones fueron organizados bajo el nombre de Sturmabteilung, mejor conocidos como las SA o los camisas pardas, por el color de sus uniformes. Muy pronto, las SA, bajo el mando inicial de Peregrin "Pippin" Tuk, dejaron de limitarse a su rol de mantener el orden y empezaron a atacar a los grupos políticos opositores. En el invierno de 2006, Hitler toma como emblemas la Hakenkreuz —la cruz gamada— y el saludo del fascismo italiano del brazo en alto.
Ya a principios de 2007, Hitler era considerado un gran orador, hablando frente a muchedumbres cada vez más grandes. Ganó notoriedad fuera del partido por sus discursos polémicos, atacando el Tratado Antidrogas, y a grupos rivales (sobre todo marxistas, judíos y jilipollas). Hitler pasó tres meses en la cárcel por la paliza que sus hombres propinaron a los Curas de la iglesia de Santa Rivaldinha, al salir no mostró arrepentimiento alguno; por el contrario, estaba más resuelto a emplear la fuerza contra sus adversarios:
En el futuro, el movimiento nacionalsocialista evitará rudamente, si es necesario con la fuerza, las reuniones o discursos que puedan distraer la mente de nuestros compatriotas.
Para el verano de 2007, Hitler era el líder del partido; no sólo era el principal orador, propagandista y toxicómano, sino que también era la principal fuente de esperma de ese movimiento revolucionario.
A causa de una pelea a cuchillo con la líder sindicalista Lisa Simpson fue encerrado otra vez en la cárcel dónde escribió el libro TEO se va a cazar EMOS que más tarde sería reeditado y renombrado como Mein Kampf, que es lo mismo pero en lengua élfica. Tras salir de la cárcel, como el rey Hobbit ya era muy anciano y era propenso a ser manipulado, en enero de 2008, fue convencido por Pippin de que solamente Hitler podría gobernar con aprobación del Reichstag y lo nombró Canciller alemán-hobbit el 30 de enero de 2008. En poco tiempo, Sam, logró afianzarse en el poder, ocupando los cargos de canciller y presidente de la República a la muerte del rey Hobbit (2 de agosto de 2008), nombrándose a sí mismo Reichsführer.
Estableció el nacional-socialismo como único partido legal. Eliminó a los oponentes de su propio partido y a colaboradores de dudosa fidelidad e inició el proceso de eliminación de diversos grupos raciales, políticos, sociales y religiosos que consideraba «enemigos de Alemania» (vete payos, enfermos mentales, Pokemons, Nimfómanos, Caníbales, Negros, Amarillos, Rojos, Azules, también algunos Verdes, a su madre, a los zumos de piña, a los partidarios de la leche de soja, a los autobots (Cöchesquehabläan) y sobretodo homosexuales (Maärikonën), entre otros...
Ya de viejo, buscando por internet encontró un billete de low-cost para el ferri hacia teletubbielandia y saliendo otra vez del armario, lo compró malgastando 5 meses de su pensión de jubilado y emprendió el camino del homosexual hacia la isla de los elfos para encontrarse eternamente con su amado Frodo.
Por fin tendré una vida feliz.
Pero el barco se hundió.
A Sam, por mandato directo de un yayo cachondo de largas barbas blancas y vestido del Ku Klux Klan, le es encomendada la sagrada misión de acompañar a su buen amigo Frodo, al que él llama "Señor Frodo" por un pequeño complejo de inferioridad (aunque siendo Hobbits los dos, es normal), y velar porqué la virginidad de éste no sea vulnerada, aunque se especula que al final termina siendo él mismo quien hace fracasar su misión.
A Frodo, a su vez, se le encarga la tarea de arrojar el anillo por el retrete situado en la cima del Monte del destino, hogar donde habitan las mas feas y temibles criaturas, los gitanos, y una sub-especie mutada de ellos, más evolucionada, y por lo tanto más lista y menos fea: los orcos. Dicha empresa es encomendada por un puñado de elfos en Rivendel cuya "valentía" y "virilidad" les impide llevarla a cabo por ellos mismos.
Sam tuvo en total 16 hijos contados, 3 con su primera mujer y 13 con su segunda.
(Por órden de nacimiento)
== Sam ha tenido relaciones sexuales con...
En total son contadas (a ver déjame sumar...) 362 relaciones sexuales, 313 de las cuales han sido con hombres y 36 con animales.
... ¡gay!
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